Thoughts before coming back to Taiwan

結束了我的歐洲生活, 離開里昂前很多感觸,  我想 我學到了許多東西,  我發現 我是這樣的人。

我愛國外的無拘無束, 我愛我可以自在的表達自己的感受, 我想念我西方的這個部分。
在國外待這麼長一段時間, 怎麼能夠抹滅在這種文化裡面所養成的個性?
我最能夠說心理感受的朋友是美國人 我覺得他們才能夠了解 我的出發點是什麼…….
而這個部分的我, 在亞洲 需要被壓抑, 雖然在亞洲人眼中, 我已經很外國了, 但是沒有進入那個文化的亞洲人, 又怎麼能夠理解?
來到歐洲的這段時間 我發覺其實我很想念這個western部分的我 。

但是三個月的西方生活, 我開始想念起台灣, 特別來到土耳其後: 我想念我的父母, 我想念我的支持系統, 我想念客西的大家, 雖然我知道回去之後很多煩人的事情要解決, 很多解釋, 很多道歉。 但是我想, 這就是這三個月的學習, 而我要對我的自我成長負責。 我很矛盾

以前都覺得很多事情應該很容易-- 很多的想法, 很多情緒 一下就過了, 不需要太多調適。  不能夠理解為什麼有人會陷在自己的情緒裡面, 為什麼要做好的決定這麼困難?  但我想, 我現在懂了, 因為真的不是別人跟我說我要怎麼做, 我也知道這是好的, 我就做的出來。  更是第一次感覺 要順服上帝是多麼困難的一件事…..之前我都覺得我會順服上帝在我生命中的心意： 像是不讀研究所, 去大陸工作等… 如果我知道這是上帝要的, 我就會去做。 但是這一次變得好困難: 我好掙扎,痛苦….但經歷過這些, 我能更多理解別人真實的感受。 如Camille所說 不管之後變得如何, 這段經歷我相信會變成一段見證。

結婚需要一點衝動 需要吸引力, 為什麼這麼困難？

我三年的男人, 對我沒有吸引力, 但是我知道我們可以走很久。
分開一段時間我想對我們都好。

我為了他對我沒有吸引力很掙扎, 很痛苦, 我繼續跟他在一起 因為我自己也想要改變。 我知道我對他是很不公平。 這三年當中, 我相信他知道我也努力改變, 但很多沒有變的東西到了最後關頭, 跑了出來。 我知道我沒有辦法現在結婚 , 我可以勉強自己, 但是這對他也不公平。 來到法國的他 顯然也是這樣感覺。

但當三年的他跟我分手的時候我想我很難過, 躺在土耳其旅館Sauna時候, 突然覺得被很深的提醒： 我看到他時, 應該看到他的內心, 而我喜歡的他的心就會變成我看到他的吸引力, 而上帝不就是看我們的內心而喜悅我們的嗎?  I did not settle, instead God has giving me the best one.  我開始在想, 我喜歡他什麼。

回到台灣我想是關鍵吧。 他沒有穿增高/帶眼鏡的他,現在又黑又胖, 我是否可以不看這些外表,完全的只看他的內心……? But I think I still have some ways to go….. when I was visiting the Hagia Sofia 我看到外國情侶這麼的登對 我還是有點心癢癢 – 也許我該找的外國人 but 體貼肉體的就是死，體貼聖靈的乃是生命、平安。

肉體所生的 跟順服神命令所生的征戰 （亞伯拉汗, 目前的Muslim & Christian） 這是來到土耳其的感觸。 而我不需要這種戰爭!

I know I still have some ways to go.  And I’m so glad I’m back in You now.  I needed you so much along the way, and I’m sorry I have gone astray, and I am sorry that I had failed you.  We really cannot fight alone in the world right?  Brothers and sisters holding us accountable is so important.

「不要愛世界和世界上的事。人若愛世界，愛父的心就不在他裏面了。因為，凡世界上的事，就像肉體的情慾、眼目的情慾，並今生的驕傲，都不是從父來的，乃是從世界來的。」約壹2:15-16

「豈不知與世俗為友就是與神為敵嗎﹖所以凡想要與世俗為友的，就是與神為敵了。」雅4:4